Le blog de Pastamiam

Vive les Zombites… euh les Zombies.

Voilà aujourd’hui grand jour. Après plusieurs rumeurs sur mes penchants sexuels publiées sur plusieurs sites popole, j’ai fait une petite vidéo pour prouver que NON j’ai pas des penchants sexuels zarbis !

Rapide coup d’oeil sur les mots clés du mois. On peut noter que les gros seins font l’unanimité :

• grosse mamelles de 70 ans
• gros seins personne agée
• inconvénients d’avoir des gros seins
• nana gros seins
• les gros seins et les mecs
• Halep Simona
• Scarlett Johansson a poil
• blog seins gros et doux
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• BLOG GROS SEINS QUI PENDE
• pas de nichons
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• meuf a bonnet f
• ccomment bouffer les seiins
• beau sein qui tombe
• gros nichons plein de lait

Rien d’exceptionnel ce mois ci mais j’ai adoré :

• ma dermatologue est une cochonne
• rapso prouteurfour

A part ça, vous n’aurez plus de publicités sur ce blog. J’ai décidé de m’en passer.

Je vais également laisser de côté le blog quelques temps. En attendant continuez d’aller sur http://www.prouteurfou.com/blog/

Mes lecteurs et lectrices, vous aimez les sportives. C’est mon petit doigt qui me l’a dit (et mes stats Google). A l’heure actuelle on essaye de faire croire que les hommes on aiment les femmes avec des rondeurs : C’EST FAUX !!!!

Par exemple l’émission Belle Toute nue, qui tentent de faire croire à des boudins que les régimes sont une mauvaise idée et qu’on peut être belle sans aucun effort et sans faire de sport. MAIS ARRETEZ DE CROIRE TOUT CE QU’ON VOUS RACONTE !

Faire des plateaux repas ‘hamburger / pizza / chips / coca / gateaux au chocolat’ devant Desperate Housewives ça fera de vous le parfait sosie d’un chamallow et vous n’arriverez jamais à séduire des mecs. Si vous voulez jouer la doublure de Laurence Boccolini ou participer à des « Crash Piscine Dummies » (le but est de mettre un maximum de grosses dans une piscine pour tester sa solidité), restez comme vous êtes.

Sur Pastamiam.com, on aime les filles minces et jolies. On est abonné à Elle, Cosmopolitan, Entrevue, FHM, Playboy, New Look, Men’s Health, H For Men, Vogue et Tétu et il y a jamais de boudins dedans !
Sur Pastamiam.com, on est des gros fans de Sport : combats de catch féminin, football féminin, les matchs de tennis féminin (voir l’article sur Simona Halep). Par contre on aime pas trop les combats de Sumo féminin.

Un exemple de fille très belle et très musclée ? C’est ici

Moi je craque complètement sur les beaux corps féminins :

Alors si toi aussi, tu veux pouvoir séduire les mecs, met toi à la musculation ! Sur ceux, moi je retourne finir ma bière devant Charmed.

Ce matin en rentrant de ma soirée à thème Indochine / Relax don’t do it chez mes amis coiffeurs, j’ai eu l’agréable surprise d’avoir un mail de Camille, 17 ans, Saint Priest (69) :

Cher Pasta... ou dois-je dire cher connar ! 

Apparemment ton blog vente la beautée physique. Tu aimes les nanas magnifikes, qui ont en plus des gros seins et qui t'apportent ta bière quand tu rentres chez toi. Sache que nous les nanas "moches" on a un coeur et on mérite nous aussi d'être mis en avant. Pourquoi es-tu si immature et si méchant avec nous ? 

J'attend de ta part des excuses publiques, mais vu que tu as que de la gueule, je sais que tu vas encore faire un article méssan sur ton blog (pas intéressant mais pour passer le temps au toilette il fait sans sas !!!!

Signé :
Camille, qui a arrêté de t'idolatrer le jour où tu as critiqué Lady Gaga.

Ma réponse :

Chère Camille,

Je tiens à te féliciter pour ton courage exemplaire. Les moches devraient sortir plus souvent de leurs réserves et de chez eux, ça permettrait aux beaux gosses comme moi de s’exercer au tir aux pigeons sur vous. Tu vis dans un bled pommé et de bouzeux (ton école te laisse-t-elle utiliser ses micro ordinateur MO-7 pour que tu puisses me laisser ce message ?) qui se situe dans le 69. Quel dommage d’habiter dans un département avec un numéro si beau, et d’être trop moche pour avoir la chance d’avoir un mec avec qui tester cette position.

Bizarrement tes gouts musicaux, Lady Gaga (qui est numéro 1 du top 50 des moches à qui faire un croche patte), sont à ton image. Faut dire les adolescentes comme toi ont la facheuse tendance à vouloir imiter leurs idoles y compris physiquement. Tu as de la chance, vu ta laideur, tu n’auras pas trop de mal à te déguiser en Lady Gaga (c’est sûr que si tu aurais été fan de Leona Lewis tu aurais eu du mal).

Concernant mon attrait pour la beauté, c’est pas ma faute si les moches ne servent à rien à part financer les cliniques de chirurgie esthétique. Les gros seins c’est pratique, ça permet de poser sa bière quand on va aux toilettes.

Les moches ont un coeur ? La beauté intérieure tout ça ? Mais la beauté intérieure est un concept inventé par une moche, donc niveau impartialité on a fait mieux.

Je suis immature et méchant car je t’emmerde et je rentre à ma maison (prout prout caca pouet).

Et tu crois que je suis assez méchant pour faire un article méchant sur les moches ? Mais je suis pour l’égalité moi, c’est pourquoi, après tant d’articles sur les belles gosses, je vais faire un article sur les moches.

Les moches ont leur place sur Pastamiam.com, le site qui pense à tout le monde :

Et le meilleur pour la fin, Lady Gaga :

Elisez Miss Moche Pastamiam 2010 parmi les photos précédentes. Vous pouvez aussi voter pour d’autres célébrités ou pour des personnes que vous connaissez intimement.

Je vais finir par des blagues Ta mère :

- Ta mère elle est tellement moche que son violeur a porté plainte et il a gagné.
- Ta mère elle est tellement moche que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras.

Cet article est bien entendu du 5ème degré et les personnes citées n’ont nullement un physique ingrat… quoi que…

Hier soir en boite de nuit, comme toutes les semaines, j’ai pécho de la meuf en chaleur. Cette fois j’en ai ramené 3 chez moi. J’étais en train de faire l’amour avec elles quand a surgit de nul part leur copine.

Vous savez le genre de nana qui n’a pas le droit de rentrer en boite car elle n’atteind pas le quota au niveau des nichons. Je vois donc cette demoiselle, pas très belle et surtout très plate. C’est là que je suis sorti de mon lit en hurlant. Je venais d’avoir une idée ! Et si je la faisais allonger sur mon lit et que je me servais de son corps pour repasser ma chemise froisée par cette folle nuit que je venais de passer ? Là, la demoiselle, visiblement qui a autant de poitrine que de sens de l’humour a commencé à chialer et à me dire que pas avoir de seins c’était bien aussi.

Donc voici les avantages (selon elle, moi je cautionne pas, c’est son droit de réponse à elle) d’avoir des petits seins :

- ça coute moins cher en fringue. Trouver un soutif bonnet F ou G est plus dur que trouver un bonnet M (en vente sur Amazon). A part taper dans les fringues spécial grosse, le moyen le plus rentable de se faire un soutif taille XXL reste d’acheter des voiles de bateaux et de se le construire soit-même. Pourquoi les soutifs destinés aux gros seins coutent plus cher ? Parce que les fabricants savent que les grosses sont prêtes à dépenser 700 euros par mois pour bouffer des saloperies, elles seraient donc prêtes à lâcher 150€ sur un soutif. Et en général les filles qui ont une petite poitrine n’ont pas besoin de soutif : avantage indéniable pour gagner quelques secondes avant qu’elle ait la chance de faire l’amour avec vous.
- ça reste en place. Dès le bonnet B, les seins ont une fâcheuse tendance à vouloir dire bonjour aux pieds. La loi de l’attraction est sévère sur les personnes avec des grosses mamelles (plus c’est lourd, plus ça tombe -voir théorie de Isaac Newton). Avoir une poitrine microscopique c’est une garantie d’avoir des beaux seins fermes jusqu’à 60 ans et non des mamelles en forme de gants de toilette.
- les tétons paraissent plus gros. Le simple fait d’effleurer une nana avec une légère poitrine fera grossir les tétons de manière exponentielle. Les nanas qui ont pas beaucoup de seins ont bien souvent des gros tétons bien dûrs (voir ceux de Milla Jovovich). Et même si c’est pas le cas, l’effet d’optique : tétons normaux, nichons inexistants montrera le contraire.
– ça décomplexe. Une nana qui n’a pas de seins n’osera jamais critiquer la taille de votre queue. Et si elle ose n’oubliez pas la fameuse phrase « Avoir une bite énorme pourquoi faire ? T’as pas de nichons pour qu’on expérimente la branlette espagnole ! ».
- les sportives de haut niveau ont souvent des petits seins très fermes et musclés. Avoir des gros nichons est très handicapant pour exercer une carrière professionnelle sportive (voir article sur Simona Halep).
- c’est plus discret. Sortir avec une nana avec des gros nichons c’est être sûr que tous les mecs et les lesbiennes vont la mater sans cesse. En boite ramener sa pouffiasse à gros seins c’est être sûr que des mecs vont vouloir la pécho : fightage imminent. Au moins avec une fille sans poitrine, vous êtes sûr que personne la regardera, ou bien si les regards se retournent c’est qu’elle a un visage magnifique (toujours plaisant d’avoir une jolie fille et non une actrice porno à la maison).
- moins de risques à la maison : Il est scientifiquement prouvé que les accidents domestiques sont fréquents. Personne n’est à l’abri de se retrouver étouffé par les seins de sa copine. Au moins une nana sans nichon ne pourra pas vous étouffer avec ses obus.
- les grosses ont des gros seins flasques : 70% des meufs qui ont des gros seins en ont parce qu’elles sont grosses. Le gras c’est fatal et se reparti dans tout le corps : ça va forcément se loger dans les nichons. Résultat : cellulite, seins qui tombent, flasques, gants de toilette, mamelles qui pendent. Draguer une bonnasse aux gros seins habillée c’est fun mais lui lever ses habits c’est de suite moins fun (l’effet « schboum! »). Sauf si vous adorez la chanson Elle voulait revoir sa Normandie, chanson qui est restée un fantasme pour beaucoup de mecs passionnés des gros tétés. Et je déconseille fortement de sortir avec une grosse, ça coute cher en bouffe (et ça osera même manger votre repas quand vous avez le dos tourné -si si on m’a déjà fait le coup – véridique-).

Bref les petits seins c’est bien aussi.

Ces dernières semaines je me suis documenté sur plusieurs mystères de notre société actuelle. Freud a tenté d’élucider le mystère des rêves et ses interprétations, Rousseau celui des prêtres pédophiles, et bien moi j’ai eu l’occasion d’élucider pourquoi, Nous, les mecs, nous préférons les nanas avec des obus en guise de poitrine.

Pour élucider ma thèse j’ai eu l’occasion de voir défiler des centaines de paire de nichons, gentiment portés par mes fans en furie (oui Pasta a des tas de fans et cela suscite la jalousie chez d’autres bloggeurs).

Premier constat : les mecs sont des menteurs. Si tu as des seins microscopiques et que ton mec actuel te dit « Mais je t’aime comme tu es ! Et j’aime tes seins ! », c’est que c’est un sacré hypocrite. Certains vont même jusqu’à avancer l’argument que « tout ce qui est petit est mignon » ou pire « tu as de la chance, les gros seins ça tombent, les tiens restent en place au moins ! ».

Avantage d’avoir des gros nichons :
- Une fille qui n’a pas de seins est soit un mec, soit un transsexuel soit une camionneuse. Heureusement les wonder-bra et autres soutifs rembourrés ne se sont jamais aussi bien vendus que maintenant malgré la crise. Pas d’argent pour aller au resto, du coup on bouffe le menu que nous propose notre compagne.
- Ca donne faim. « Je vais te bouffer les nichons salope ! ». Qui n’a jamais entendu cette magnifique phrase plein de poésie. Avez-vous déjà tenté de bouffer les seins microscopiques d’une anorexique ? Moi quand je mange des cacahuètes, je prend toujours un énorme sandwich pour me couper la faim. Pareil pour les apericubes, ces espèces de bouts apéritif festif hypers chers, plutôt bons mais qui donnent encore plus faim… Et à votre avis pourquoi les rois de la restauration (Quick, Macdo) utilisent des énormes panneaux publicitaires agrandissant leurs produits : d’ailleurs leurs produits qui cartonnent se nomment Big Mac, Double Big Mac, Maxi Cheese, Maxi Best Of, Bigoo (double sensation et double plaisir chez Quick), preuve que tout ce qui est gros et rond donnent envie.
- C’est la taille qui compte ! Quand vous mangez à la cantine ou dans une cafétéria prenez-vous la plus petite part de gâteau ou la plus petite banane ? NON ! L’être humain est gourmand et veut tout ce qui est énorme. Les femmes aiment les grosses bites, pourquoi devrions avoir honte d’aimer les gros nibards ?
- Les femmes les plus sexy ont toutes des gros seins. Adieu les Vanessa Paradis, les Kates Moche, les Mila Jovovich ou les Megan Fox. Avoir des énormes seins c’est être bien dans sa peau et attirer les plus beaux hommes. Etre plate comme une planche de surf c’est finir sa vie seule avec ses 3 chats (qui vous lèchent mais ça, c’est une autre théorie d’une de mes thèses dont je vous ferais part ultérieurement).
- Économie de coussins. S’endormir sur les obus de sa copine permet d’économiser sur les coussins. Les gros seins c’est doux, toujours très fermes. Pendant la nuit si on a faim, on peut même lécher les tétons et les mamelles de sa compagne. Avez-vous déjà léché vos coussins ou vos oreillers ? Si c’est le cas, un séjour chez un psy s’impose.
- La loi de la gravité ! Isaac Newton a démontré que plus un corps est lourd, plus il tombe vite. Eistein, Aristote et même Galilée ont étudié ce problème. Blaise Pascal, lui a étudié l’infiniment grand. Cela montre que les hommes très intelligents avec des QI exceptionnels aiment les femmes avec des énormes seins. Citez-moi un seul scientifique qui se serait penché sur l’infiniment petit ou sur une théorie des cerises ?
- Les sous-vêtements. Avoir des gros seins c’est faire marcher l’industrie des sous vêtements. Les Aubanes et Victoria Secret cartonnent grâce à leurs bombasses aux énormes seins. En dessous de 90B vous serez la cause de la récession économique mondiale.
- Les airbags naturels. Avoir des gros seins c’est jouer la carte de la sécurité. Une balle perdue sera immédiatement stoppée par l’épaisseur de votre poitrine ou le sachet de silicone. Si vous faites 85a, vous avez plus de chance de mourir.
- Moins de suicides chez les gros seins. Toutes les nanas aux gros seins qui ont tenté de sauter par la fenêtre ont toute été sauvées en attérissant sur leurs énormes poitrines. Voilà pourquoi les femmes préfèrent se suicider avec des médocs.
- du lait pour ses enfants. Avoir des gros seins c’est donner plus de lait à ses enfants, mais aussi à son mari ou son amant. Etre plate comme un homme c’est causer des troubles irréversibles sur vos enfants (ma mère est mon père ? Oedipe où est-tu ?). De plus les vaches sont les plus grandes productrices de lait au monde. A votre avis pourquoi ?
- la branlette espagnole. Cette position est une position VIP, c’est à dire qu’en dessous de 90D vous aurez du mal à la faire (surtout si votre mec a une petite bite comme moi). La première chose à vérifier avant de draguer une pouffiasse en boite c’est de regarder la taille de ses obus (attention car beaucoup de salopes utilisent des artifices planqués pour gonfler la poitrine -kleenex, sachets de drogues, gants de baise ball, etc-). Si vous participez à un dating (genre Next ou Tournez Manège), ne demandez pas si la nana aime les films romantiques ou les balades à Venise, ça tout le monde s’en branle. La première question à poser (juste avant « Es-ce que tu suces et si oui avales-tu ? ») est « Aimes-tu pratiquer la branlette espagnole ? ». Si la nana hésite, c’est qu’elle utilise les artifices dans son soutif rembourré et donc, qu’elle a des petits seins. Personne à virer le plus rapidement possible. Les mecs : si vous vouliez vous taper un fer à repasser, autant devenir gay ou ferarepasserophile.

Dans un prochain article je vous parlerais des inconvénients d’avoir des gros seins, mais bien entendu il y en a aucun excepté qu’avoir des gros seins c’est susciter la jalousie des autres femmes. Je sens déjà les nanas aigries qui vont me détester pour cet article, mais je m’en fous, je vous emmerde et je rentre à ma maison. Si vous êtes une planche à repasser et que votre écran LCD a plus de formes que vous, voici une bonne adresse que je vous conseille.

Si vous voulez apporter votre témoignage, avec des photos de vous et de vos poitrines, ou alors que vous vouliez m’insulter n’hésitez pas : pastamiam@gmail.com.

Je rappelle que tout le contenu de ce blog est à prendre au 4ème degré et cet article est bien entendu très ironique. Je dis ça car les femmes n’ont aucun humour…

Comme on dit dans le jargon, une pause s’impose. Peut-être à bientôt…

• Ma mère : l’acteur Jean Marais, c’est le seul qui a jamais été doublé !
• Pastamiam : Cest faux, il a déjà été doublé plusieurs fois… sur l’autoroute..

Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiide !

Désolé mais en ce moment j’ai trop la flemme de faire un vrai article donc vous avez droit à quelques uns de mes bides.