Le blog de Pastamiam

Rien à dire, ils sont forts ces Coréens. Une des chansons que j’ai écoutée le plus pendant mon enfance (ça vaut toujours mieux que Dorothée) :

(Nuit De Folie) [Remake of French Song]
envoyé par yom_. – Clip, interview et concert.

Grogniasse, Frigide !
Coucou, tu veux voir ma bite ?

J’ai une personne dans mes contacts qui fantasme sur Alessandra Ambrosio, le mannequin brésilien. Je ne révèlerais pas l’identité de ce contact, mais si vous fréquentez ce blog, vous le connaissez déjà.

Autant Adriana Lima je dis « ch’wing », autant Alessandra Ambrosio j’ai du mal, car on va dire qu’elle a de la testostérone chargée. Ni une ni deux, je demande donc l’avis du public :

me: http://www.getonmyspace.com/Images/Female_Celebrities/Alessandra_Ambrosio/images/alessandra_ambrosio_038.jpg tu trouves pas qu’on dirait un trav ?

Laurent: ouai trop

me: http://images.starpulse.com/pictures/2009/01/29/previews/Alessandra%20Ambrosio-JTM-041642.jpg
et la ?

Laurent: lol on dirait un trav brésilien

me: lol c’est une brésilienne

Laurent: ben voilà j’ai trouvé le secret

Le fameux Victoria’s Secret ? Pour une fois que c’est pas moi qui le dit…

Avec 1 jour de retard, mais c’est l’attention qui compte, je vous souhaite un Joyeux Noel à tous.

En tant que futur chauve complexé (merci la génétique), cette blague m’a fait rire.

Un chauve et un bossu se rencontrent dans un ascenceur.
Le chauve, moqueur : « Eh mec ! t’as quoi dans ton sac à dos ? »
« - Un peigne, connard ! »

Bonnes fêtes les trouducs.

Je donne 8 invites pour tester Google Wave, le dernier service à la mode de Google.
Si vous voulez une invite, envoyer votre demande par mail à pastamiam@gmail.com contenant un paragraphe montrant votre motivation.

Ca me rappelle quand j’étais gamin et que je voulais faire ce genre de chose sur mon Amstrad CPC 6128+ :

Les enfants sont cons. Notez la personne qui tape à la porte à la fin de la vidéo

Quand je me fais chier le dimanche, j’aime parcourir les couloirs d’Internet à la recherche de la connerie du jour ou de l’année.

Quand une nana se prend en photo pour demander sur un forum consacré à la beauté et à la mode si elle ressemble à Lady Gaga (surement sa star préférée, vous savez ce que je pense des fans de Lady Gaga), ça donne ça :

http://forum.ados.fr/beaute-mode/Beaute/ressemble-lady-gaga-sujet_27972_1.htm

Morceau choisi :

• Lady gaga est moche^^ Mais oui tu lui ressembles beaucoup^^
• Pour faire simple: elle est moche et tu es moches
• J’aime pas ton ignoble coupe de cheveux qui me fait penser à Toad de Mario Kart.
• Pas Lady Gaga, Mireille Mathieu.
• Tu ressemble plutôt à Lady Caca :/

et les bonnes paroles de la fin :

• Toute façon j’vais devenir mannequin donc fermez là vous êtes tous moche içi
• Je ressemble a Lady Gaga et je le sais mais aussi defois on me dit que j’ressemble a Jennifer Love Hewitt vous en pensez quoi??!! Et sinon oui je me trouve belle ca vous dérange? Je dis la vérité pas comme certain qui dise  » j’suis moche ect…..  » et qui se plaignent tout le temps…Ben moi je suis très belle et j’assume ce que je suis.

Parfois, il suffit d’un accessoire pour ressembler à son idole :

Les femmes c’est comme les Mogwaï : quand on en achète une, il y a quelques règles élémentaires à respecter :

• Ne jamais lui donner à manger après minuit. Ou alors une petite pipe avant d’aller dormir.
• Ne jamais la mouiller. Ou alors une petite caresse sur la chatte de temps en temps ça lui fera du bien.
• Ne pas l’exposer à la lumière. Essentiel si votre copine est très laide, le mieux est de l’enfermer à double tour dans votre appart, ou mieux dans la cave.

Partager sa vie avec celle qu’on aime c’est source de bonheur et c’est une chose magnifique à laquelle, nous les mecs, on a déjà pensé une fois au moins dans notre vie. Je connais même des gens, suicidaires et inconscients qui optent pour le mariage (n’es-ce pas Rapso ?).

Quand on démarre la vie à 2, tout est beau, tout est magnifique. On a l’agréable surprise d’avoir sa meuf à porter de main pour plein de choses utiles : les pipes sous la douche, la sodomie sur le carrelage, le 69 sur la table du salon, le portage de bière quand on est affalé sur le canapé.

Mais ce bonheur parfait est une illusion. Les femmes veulent toujours nous contrôler et surtout faire en sorte que VOTRE appartement ressemble à LEUR appartement dont elles ont toujours rêvé. Ça commence par les posters de Johnny Deep dans la chambre, puis le pot pourri à l’entré, la chambre d’amis changée en cabine d’essayage avec ses robes et ses chaussures, la déco « tendance » vue sur Cosmopolitachienne, la nouvelle peinture rose fushia dans la douche.

De plus si vous avez tendance à rester 1 heure aux toilettes ou de laisser la cuvette relevée : la femme, véritable casse-couille ambulante ne vous pardonnera jamais.

NE JAMAIS SE METTRE EN MÉNAGE AVEC UNE FEMME

- C’est un coup à finir sans ami : vos amis ne supporteront pas votre copine qui va sans cesse parler de ses nouveaux rideaux ou demander à vos amis de se laver les mains avant de manger. Bref une chieuse en puissance.
- C’est un coup à finir frustré sexuellement : la routine s’installe, les rapports sexuels qui étaient renouvelés toutes les 3 heures le premier jour vont être de plus en plus rares. Au bout de 9 mois, vos activités sexuelles se faisant tellement rares que vous aurez envie de culbuter votre voisine de 80 balais, voir pire : votre belle-mère !
- C’est un coup à être contraint de regarder des émissions de gonzesse à la TV : Desperate Housewives, Secret Story, Le bonheur est dans le pré, Plus belle la vie, Belle toute nue, les Vacances de l’Amour, Weeds, Grey’s Anatomy, Dexter, True Calling, Dawson, Melrose Place, Josephine Ange gardien, Sous le Soleil, Ca se discute, etc. Fini les épisodes de Star Trek, Les Experts, X-Files, Twin Peaks, 24, Lost, Prison Break (quoi que les salopes regardent cette série, juste parce que le héro est mignon -et GAY mais chut-, elles s’en branlent des histoires de prison).
- Elles vous obligerons à participer aux taches ménagères pendant qu’elles regardent les séries de merde énoncées précédemment. Et bien entendu vu que ces séries sont diffusées tous les jours, au final c’est vous qui passait votre temps à nettoyer SES merdes.

Partager un appart avec une femelle n’est pas facile, mais c’est toutefois possible. La solution ultime est la muselière et de l’enfermer dans le grenier quand vous voulez être pénard pendant un match de foot ou quand vos potes vous rendent visite. Attention car la femme est une race de chien dite « dangereuse ». Ne jamais la contredire, en particulier sur ses gouts de chiotte et son physique : « chéri, tu trouves pas que j’ai grossi du cul ? » « Non mon coeur tu es encore plus belle que le jour de notre rencontre ! ». Après cette phrase pleine d’attention (et d’hypocrisie) n’oubliez pas de nettoyer le vomi que vous avez laissé aux toilettes après avoir repensé à son cul graisseux. Je finirais par une de mes blagues préférées :

C’est quoi une femme qui perd 90% de son intelligence ? Une veuve !