Le blog de Pastamiam

Bon j’aime pas Secret Story et toutes ses émissions débiles pourries (Loft Story, Star Academy, La Nouvelle Star, Pop Star, Incroyables Talents, Les Collocs, etc.). Mais j’avoue que là j’ai bien ri !

Il y a une grosse salope (qui prend ses douches à poil devant les caméra) nommée Cindy, en blanc dans la vidéo qui allume le mec à chapeau nommé Didier. Sauf que le secret de Didier, c’est que la nana avec un haut noir et les cheveux attachés sur sa droite est sa femme. Et bien entendu ils ont le droit de ne rien dire aux autre participants. Admirez la réaction de la nana qui voit la nympho de service allumer son copain devant elle. J’avoue ça m’a fait rire. Oui Pastamiam est un gros enculé, Pastamiam est un gros sadique. Pastamiam EST Pastamiam. Admirez le tapage de stylo nerveux de la nana jalouse à 1:56.

« Arrête de me regarder comme ça ! Mais toi tu sais quoi je vais te coincer dans ton lit tu vas pas comprendre ta douleur !» .

A mes heures perdues, je fais de la musique sur ordinateur. J’ai acheté un logiciel qui m’a couté dans les 300€… Autant vous dire que j’ai fait un emprunt pour me le payer et ai dû revendre des DVD. Ce logiciel fonctionne par licence : on peut l’installer que sur 3 machines et la licence est strictement personnel…

Voici le message que je viens tout juste de recevoir dans ma boite mail :

Expéditeur : guillaume1234
Recu : le 30 juin 2009 à 19:02:11
Objet : bfd2
Salut, je suis bassiste et je cherche à enregistrer avec bfd2, seulement je n'ai pas de licence et pas assez d'argent pour en acheter une tu pourrais me communiquer la tienne s'il te plaît ?

Les gens sont tout de même gonflé ! Vous noterez que je suis un vrai enculé et que je n’ai pas modifié le nom d’utilisateur du gars. Je ne lui ai pas encore répondu… Vais-je avoir assez de cran pour lui dire d’aller se faire foutre avec sa 4 cordes dans le cul ?

Mickael Jackson est vivant. On l’aurait vu près d’un collège de Beverly Hills :

Les belles soeurs c’est vraiment toutes des garces !

Comme je suis en mode faignéant ce soir, je vais faire court en faisant un simple résumé de mes pensées d’aujourd’hui :

• Dans la série TV Roswell (oui je regarde des séries de gamines et jt’emmerde), Shiri Appleby m’insupporte avec son personnage de naïve coincée cucu la praline. On dirait Joey Potter (la soeur d’Harry) dans la série pour pucelle Dawson’s Creek.
• Depuis hier, j’ai droit à la discographie connue de Mickael Jackson en boucle par ma voisine (titres surement choppés sur Deezer). C’est cool ça me fait des économies d’électricité, j’ai pas besoin d’allumer ma chaine hifi. Pour une fois que j’ai droit à de la bonne musique de sa part, il est important de le signaler.
• Twitter ça sert à rien, c’est nul et sans intérêt. Faire du blogging en étant limité à 150 caractères c’est un peu comme être obligé de se branler devant un Playboy des années 70. On fait mieux de nos jours.
• l’arrivé du goto dans PHP 5.3 me frustre. Back to the ’70s et le basic…
• J’aime toujours autant les bouches de salope pulpeuses et les jolis décoltés.
• Mickael Jackson a quand même une magnifique discographie a son actif (ou passif, je connais pas ses rapports avec les enfants –mode humour hauffe courseux–).
• Christophe Maé c’est vraiment de la daube. Oui j’ai écouté son album et oui ma chaîne a eu un court circuit.
• J’ai envie d’une copine sympa et attachante qui fait l’intégral au pieux (» Alain t’es graleux !» )
• Penser voir un psy pour mon humour pas drôle de dame (j’aime le fard à paupière mais aussi le fard à faussette –RIP–).
• Je jubile à l’idée de savoir utiliser ma souris de la main droite de manière correcte mais de faire exprès de m’en servir à gauche (et d’inverser les boutons) juste pour faire chier les gens au boulot et chez qui je fais du dépannage informatique.
• Le maquerot de ma voisine (un pédophile de presque 30 ans qui drague des collégiennes) fait le kéké en cabrant son scooter comme un gamin de 14 ans qui épate des pisseuses. J’aimerais qu’il se gamelle, avec un peu de chance je le film et j’envoi la vidéo à Vidéo Gag (voir vidéo).
• J’aime faire mon nolife.

Ils sont vraiment trop cons ces Marseillais kékés (de toute façon Marseillais = con). Une surprise à 0:30 :

Voici le classement des meilleurs ventes de disques sur Amazon.fr. On peut voir que Mickael Jackson occupe le sommet du hit parade avec tous ses albums et qu’il a dégagé tout ceux qui occupaient les meilleurs places les semaines précédentes : Melody Gardot, Placebo, Charlie Winston, Grégoire, Paolo Nutini, The Gossip, Seal, etc…

Même constat chez Amazon.com, Amazon.co.uk. Sur Amazon Japon c’est moins flagrant.

Là on peut s’interroger sur pourquoi les gens se précipitent sur les œuvres complètes d’un artiste à chaque fois que celui-ci décède (exemple Kurt Cobain, Claude François, Serge Gainsbourg, Jeff Buckey, Claude Nougaro ou Hervé Villard). Les vrais fans ont déjà les albums de Mickael Jackson. Pour les autres, c’est pas un peu tard, quand on sait à quel point MJ était dans le rouge niveau finance ?

Je parie que des tonnes d’hypocrites vont lui faire un hommage : genre ceux qui le critiquaient pour les rumeurs de pédophilie et là, vont faire style « j’ai pleuré à l’annonce de sa mort»  tout ça… Allez Elton John, pond nous un « Goodbye England’s Rose»  2 comme tu l’as fait pour la Princesse Diana en septembre 1997, tu vas pouvoir t’enrichir à nouveau.

Pour tous les artistes qui rament pour vendre leurs disques et qui misent beaucoup sur Hadopi 1 et 2 (la revanche), j’ai un bon conseil à vous donner : le suicide. Votre mort pourra surement faire décoller vos ventes… En même temps si vous vous appelez Jean Pascal, Jean Edouard ou George Alain je doute que ça s’arrange. Notez que si vous avez des prénoms de merde en 2 mots, il est urgent de changer de prénom si vous comptez percer dans l’industrie du disque.

Une petite vidéo de moi qui vous enseigne le Moonwalk :

Bon d’accord c’est pas moi, mais BORDEL MOI AUSSI J’AI LE DROIT DE REVER !!!!

Mickael Jackson le roi de la pop est mort !!!

Né le 29 août 1958 à Gary (Indiana), il a commencé sa carrière à l’âge de 11 ans au sein du groupe mythique les Jackson Five, puis a démarré une carrière solo en 1971.

Dans les années 80, ses titres mythiques comme Beat It, Billie Jean, Thriller, We are The World ou Smooth Criminal l’ont définitivement rangé dans le top 5 des artistes qui ont le plus marqué cette décennie (2ème: Madonna / 3. Prince / 4. U2 / 5. Depeche Mode). Ses albums mythiques Thriller (1982), Bad (1987) et le bon cru Dangerous (1991) ont cartonné et font parti des albums les plus vendus au monde. Il a su s’entourer pour proposer des oeuvres originales : le guitariste Van Halen (Beat It) ou Slash (Give in To Me), Mike Jagger, Lionel Ritchie (le caritatif We are the world, chanson pour récolter des fonds pour la lutte contre la faim en Afrique), le producteur Quincy Jones, Eddy Murphy et Magic Johnson (dans le clip de Remember The Time), Paul Mc Cartney, Naomi Campbell (In the closet), Macauley Culkin (Black or White) ou Chris Tucker (You rock my world).

Ensuite vient sa période de déclin, où ses transformations physiques (inspiré de son clip Thriller ?) et ses frasques de célébrités (son masque à oxygène, son mariage vénal avec la fille d’Elvis Presley, son enfant qu’il suspendu a un balcon pour le montrer à ses fans et surtout les très -trop- nombreuses rumeurs sur des attouchements sexuels sur des enfants) l’ont totalement discrédité aux yeux d’un peu tout le monde. Son pas de dance mythique et légendaire le Moonwalk n’aura pas suffit à lui faire redresser la pente et récemment ses problèmes financiers l’ont même obligé à vendre tous ses biens (on se souvient de sa collection de jeux d’arcade qui tenait dans un énorme catalogue).

Des rumeurs sur son état de santé en déclin circulaient depuis plusieurs mois, même si un communiqué de presse disait qu’il pétait (prout) la forme.

Le 25 juin 2009, Mickael Jackson était dans sa maison de Los Angeles quant à 13h00 heure locale (22h00 heure française), un de ses employés de maison contacta les urgences. Mickael Jackson venait de faire un arrêt cardiaque (à ne pas confondre avec une crise cardiaque). Malheureusement à l’arrivée des ambulanciers, Mickael Jackson était déjà en arrêt cardiaque complet et ne pouvait être réanimé.

Je rend hommage à ma façon via ce post, sur cet artiste qui a marqué mon enfance. Je me souviens encore du soir où toute la famille était rassemblée autour du poste télé pour regarder son clip Thriller pour la 1ère fois sur les TV françaises (j’avais pas tout à fait 5 ans).

Bon un article sérieux sur mon blog de merde, c’est rare… Bon allez je me lance sur une blague, pas drôle et déplacée, mais comme on dit il vaut mieux en rire qu’en pleurer :

Comment on appelle le sexe de michael Jackson?

La vérité. Car la vérité sort toujours de la bouche des enfants.

Pour la photo, faut avoir vu l’épisode des Simpsons pour comprendre.

Delphine Ghetti. Miam miam miam miam.

Un chat ça ne fait pas que miauler à votre porte ou ronronner pour avoir du whiskas. Ca boit aussi du lait, et surement avec beaucoup de Frosties, les céréales du tigre Tony. Peut-être même que les chats se droguent, en tout cas les chats sont courageux :

Les vacances d’été sont là. Les nanas nous cassent les couilles comme chaque année pour perdre les 40kg pris pendant les fêtes de fin d’années (oui désolé mais je cotois beaucoup de boulémiques). Vous nous soulez pour rentrer dans votre maillot de bain 2 pièces taille 36, mais le nutella devant Brothers And Sisters faut vraiment arrêter. Il est donc vital que le docteur Pastamiam prenne les choses en main, en faisant des articles dédiés sur le sport, le vrai, pas celui qu’on fait dans son lit avec la manette de wii dans le pantalon.

Aujourd’hui j’ai décidé de vous parler de tennis (t’es nice ou t’es paris, ça marche aussi partout où vous habitez). Personnellement qui suis pas très sportif, j’ai trouvé un certain centre d’intérêt pour le tennis, surtout depuis que j’ai gagné une TV plasma 80 pouces (qui diffuse les flux Full HD des rencontres de Rolland Garros) au loto bingo de Vezouve la Rotonde, dans la Marne.

Je suis persuadé que vous aussi, vous aimeriez ce formidable sport. Vous pouvez cliquer sur les premières photos pour les voir agrandie (comme autre chose peut-être) :

La demoiselle s’appelle Simona Halep. Comment ça le fait de regarder des photos ne suffit pas pour dire qu’on aime le sport ? Ok voici un extrait d’un match de tennis avec Mademoiselle Simona Halep. Je suis personnellement captivé par le jeu et le rebond des balles :

Un reportage sur elle. Quel gachi ce qu’elle veut faire quand même. Je me demande pourquoi la majorité des tennis woman sont des filles de l’Est. Le patin sur glasse ne marche plus là-bas ? Ca doit être le réchauffement planétaire tout ça (merci les couches d’Ozone). Sur ceux je retourne à ma méthode de langue (humm) : Assimil Filles de l’Est.